РАЗВОД И ДЕТИ: КАМЕНЬ ПРЕТКНОВЕНИЯ

Приоритетное право попечительства (аль-вилайа; производное – известное понятие вали, то есть опекун) над ребенком после развода в исламской системе права принадлежит отцу, а не матери, как в России. Причем, если отец умер или не способен быть полноценным попечителем, это право переходит вовсе не к матери, а к деду по отцовской линии. Многие женщины считают этот закон суровым и жестоким. А мужчины, напротив, жалуются на устоявшуюся у нас систему, когда в подавляющем большинстве случаев суды автоматически отдают детей матерям, какими бы они ни были, и эти матери очень часто вообще не дают папам видеться с детьми, зато алименты стрясают – будь здоров.

В исламском мире такое невозможно. Ребенок чаще всего переходит под опеку отца и его семьи. Это правило зафиксировано законодательно. Именно такого поворота событий боятся, как огня, женщины, выходящие замуж за ближневосточных мужчин. Они опасаются, что в случае развода местные службы опеки безоговорочно отдадут ребенка отцу и будут препятствовать его вывозу в страну проживания матери. И на какие только ухищрения не идут, лишь бы сбежать с детьми на Родину. Естественно, наше общество безоговорочно им сочувствует, а самые предусмотрительные из них заранее принимают меры, чтобы отец не смог оставить ребенка себе.

Самое главное, что так ведут себя и многие мусульманки, умом прекрасно понимающие, что перечат законам Шариата. И все равно в случае развода или неуверенности в будущем брака многие из них переписывают ребенка на свою фамилию, дают дедовское отчество, ставят в графе «отец» прочерк, отлично зная, что все это является нарушением исламских законов и посягательством на право отца на попечительство. Некоторые из них осмотрительно шарахаются от ближневосточных женихов, боясь, что в случае развода потеряют детей, хотя, если рассудить честно, они и в российских условиях должны добровольно передать детей под опеку отца при соответствующем запросе с его стороны, если они действительно следуют нормам, данным в Коране и Сунне, а отец является достойным человеком.

Но девушкам этот закон представляется слишком суровым, жестоким. Они так и говорят: «Дети рождаются в таких муках, мы терпели такую чудовищную боль не для того, чтобы передать им отцам, чье участие в произведении этих детей на свет было минимальным и доставило им лишь удовольствие».

Но отчасти женские опасения не беспочвенны, а запросы в какой-то мере справедливы. И вот в каком смысле.

Можно ли отнять дитя у матери?

Приоритетное попечительство означает не столько право забрать ребенка, сколько обязанность заботиться о нем вплоть до обретения финансовой независимости. И если супруги договорятся, ребенок может остаться и у матери, но отец все равно должен удовлетворять все его нужды. Абсолютное право забрать ребенка появляется, только если женщина создает новую семью с другим мужчиной, то есть вступает с ним в постоянный брак. Тогда нет механизма, позволяющего ей воспрепятствовать отцу в том, чтобы он забрал детей. Но и в таком случае (это крайне важно!) отец не имеет права запрещать матери видеться с детьми. Она может общаться с ними в том объеме, в каком захочет, просто жить они будут в отцовском доме.

Но, к сожалению, на практике в ближневосточных странах многие отцы плевали на право матерей общаться с ребенком. Перед несчастными мамами, особенно если они иностранки и за них некому постоять, закрываются двери домов их бывших мужей. Им не дают даже мельком увидеться с детьми. Доходит до того, что особо изощренные и обладающие соответствующими связями отцы даже закрывают бывшим женам въезд в страну (например, состряпав ложный донос о непристойном поведении бывшей супруги). Увы, ангажированные судьи часто встают на сторону таких отцов, тем более что за ними порой целый клан, а за женщиной из другой страны – никого.

Конечно, все это бесчеловечно и бесчестно, и это противоречит нормам Шариата. Но на практике такое встречается часто. В этом смысле девушки правы в своих опасениях, что в случае развода с ближневосточным мужчиной они могут навсегда потерять детей. Но препятствовать передаче попечительства отцу они все равно не имеют права, и они должны понимать это, если являются мусульманками. Отцы, в свою очередь, не вправе запрещать матерям общаться с детьми, если они действительно мусульмане. Возникает сложная правовая и этическая коллизия, восходящая в конечном счете к извечной дилемме противоборства адата (местных традиций) и Шариата.

Аль-хидана

В любом случае, чтобы отстаивать свои права, нужно знать их в деталях. Есть определенные периоды в жизни ребенка, когда право попечительства безоговорочно принадлежит матери и отец не вправе забирать его. В ‘илм аль-фикх (науке о фикхе) даже есть специальное понятие, призванное обозначать этот период, – аль-хидана.

В разных мазхабах период аль-хидана определяется по-разному. Ливанский ученый Мухаммад Джавад Мугния в своем труде «Фикх пяти мазхабов: ханафитского, ханбалитского, джафаритского, маликитского и шафиитского» отмечает, что ханафиты позволяют сыну оставаться с матерью до 7 лет, а дочери до 9 лет. Шафииты утверждают, что ребенок должен быть с матерью до того возраста, пока он не будет в состоянии сделать осознанный выбор между двумя родителями (точный возраст в данном мазхабе не указывается). Маликиты позволяют сыну оставаться с матерью до пубертатного (балиг) возраста, а дочери – до самой свадьбы, после которой она переходит под опеку мужа. Ханбалиты отводят время пребывания детей обоих полов с матерью до 7 лет, а потом дают ребенку право выбора между двумя родителями. Шииты-джафариты позволяют мальчику оставаться с матерью до 2 лет, а девочке до 7 лет, после чего дети должны перейти к отцу, однако девочки с 9 лет и мальчики с 15 лет вправе самостоятельно выбрать, с кем из родителей жить в дальнейшем.

Вновь стоит подчеркнуть, что другой родитель, с кем бы ни проживал ребенок, не утрачивает права неограниченно общаться с ним при условии, что находится в здравом уме, а также не занимается аз-зина’ (прелюбодеянием), распитием спиртных напитков и прочими запрещенными Шариатом делами.

Кроме того, компетентный и беспристрастный исламский суд каждую ситуацию рассматривает индивидуально. И если очевидно, что мать является более достойным человеком, чем отец, и способна больше дать своим детям в плане воспитания, он может присудить детей матери, даже если в силу их возраста приоритет в попечительстве теоретически принадлежит отцу. Ибо есть общие шариатские правила, а есть множество нюансов и исключений, которые квалифицированный исламский судья знает и учитывает, когда имеет дело с живыми людьми и их судьбами, а не с абстрактными нормами из трактата по фикху. Это так же, как в медицине: есть сухой учебник и прописанные в нем нормативные ситуации и схемы лечения, а есть конкретные больные с особенностями их организма и протекания болезни.

Мораль сей басни… какова?

Глобальный вывод тут может быть только один, как бы банально это ни звучало: если в семье есть дети, развод крайне нежелателен. Да, конечно, бывают разные жизненные коллизии. Иногда спустя много лет супруги после былой страсти настолько охладевают друг к другу, что их бесконечные ссоры лишь травмируют их общих детей, причем настолько, что лучше уж расстаться. И поэтому Всевышний Аллах дозволил развод и установил правила попечительства после него. Но эта ситуация не должна стать общим положением. Ибо развод в семье, где есть дети, так или иначе создает трудности для всех: и мамы, и отца, и детей.

Один из родителей в любом случае останется обделенным. Дети, чаще всего не понимающие причины расставания отца и матери, будут невыносимо страдать и скучать по тому, кто еще недавно жил с ними в одном доме, укладывал спать и читал им книжки на ночь. А потом детям еще и придется неизбежно привыкать к новому для них человеку – отчиму или мачехе, и не факт, что он или она будет хорошо относиться к «приплоду» супруга от прежнего брака.

Конечно, исключением являются ситуации, когда развод произошел из-за систематического насилия потерявшего остатки разума отца над женой и детьми. В этом случае, понятное дело, семья будет воспринимать уход такого «главы» как величайшее облегчение, а исламский судья, если он справедлив и непредвзят, естественно, передаст детей матери (как правило, в подобной ситуации именно жена обращается в шариатский суд, чтобы ее развели по причине угрозы жизни и здоровью даже без участия мужа, и, если ее запрос удовлетворяется, детей судья отдает матери).

В Исламе дозволены практически любые средства контрацепции. Если у мусульман-суннитов разрешен только постоянный брак, у мусульман-шиитов есть еще и временный брак – дополнительная возможность предварительно проверить человека и уберечь себя от ошибки. Лучше не заводить детей во временном браке, если понятно, что он, скорее всего, не перейдет в постоянный. А если в постоянном браке люди поняли, что сделали неправильный выбор, им лучше по-быстрому развестись, пока нет детей, и об этом очень убедительно пишет иранский ученый Ибрахим Амини в своей книге «Молодежь и выбор спутника жизни». В таком случае развод нанесет минимальную травму. Если же уже появились дети, это резко осложнит ситуацию.

Говоря лаконичнее, Аллах дал человеку разум, чтобы он мог оценивать те или иные ситуации. Благодаря разуму человечество накопило научные знания, а наука позволила усовершенствовать средства предохранения. Их сейчас – на любой вкус и цвет, в любой аптеке. И прежде чем плодиться и размножаться, любая пара должна задуматься: а мы готовы быть родителями? мы хотим вместе растить детей? мы достаточно комплементарны друг другу, чтобы создать гармоничную семью?

Разводящиеся часто сетуют, что прошла любовь. Но если не было любви, зачем было заводить детей? Настоящая любовь не проходит, она трансформируется в новое качество. Проходит страсть. И до того, как становиться родителями, нужно разобраться, что свело и связало: страсть, глубокое чувство любви и привязанности или желание жениться для галочки и для одобрения общества.

Все дети имеют право расти в полной семье – с папой и мамой. И если эта семья не будет разрушена разводом, собственно, и не возникнет такой дилеммы, как дележка детей после расторжения брака.

Текст: Анастасия (Фатима) Ежова