ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ

Мусульманам разных направлений следует больше узнавать друг о друге, чтобы избавиться от предвзятости и стереотипов. Так, очень много претензий слышат мусульмане-шииты в связи с тем, что практикующийся у них легальный временный брак якобы является «узаконенной проституцией». Мы уже обращались к этой теме ранее, объясняя, почему эти представления ошибочны. Тем не менее и у самих мусульман-шиитов иногда возникают недоуменные вопросы.

Один из них, периодически всплывающий на различных шиитских сайтах, звучит так: «А зачем, собственно, весь этот церемониал с чтением формулы, упоминанием срока и махра, когда в сухом остатке все абсолютно то же самое можно сделать и без таких формальностей и суть не изменится?» Вопрос созвучен с тем, что задают мусульмане-сунниты, только оценка «минус» тут меняется на оценку «плюс».

На этот вопрос факихи обычно дают упрощенный ответ, что нам не дано оспаривать положения Шариата и если там указано, что надо поступить так-то, то нужно это выполнить, даже если смысл этого кому-то не до конца понятен. В Священном Коране сказано: «А за то удовольствие, которое вы получаете от них, вознаграждайте их [в случае развода] согласно установленному махру. И нет на вас греха за то, о чем вы полюбовно договоритесь после установления [махра]. Воистину, Аллах – знающий, мудрый» (К, 4:24).

Мусульмане-сунниты, не признающие института мут‘а, считают, что этот айат касается постоянного брака и махра в нем, в то время как мусульмане-шииты, опираясь на свои сборники хадисов и тафсиры, четко указывают на то, что в данной части айата говорится именно о временном браке, а именно – что в нем точно так же есть махр. Помимо этого в нем обязательно присутствует ‘идда (два менструальных цикла) и формула на арабском, состоящая из предложения со стороны невесты («Я вышла за тебя замуж на указанный срок за такой-то махр») и принятия со стороны жениха («Я принял тебя в жены»). Устного произнесения формулы достаточно, не обязательно регистрировать брак письменно. Поскольку мут‘а – это опция для вдов и разведенных, участия или согласия попечителя женщины согласно шиитскому фикху не требуется. По этой же причине теряет всякий смысл вопрос: «А ты бы отдал свою сестру (дочь) во временный брак/позволил бы ей совершить подобное?».

Некоторые люди, видимо, настолько устали от жизни, что чтение такой простой формулы на арабском представляется им делом слишком утомительным. И это вызывает серьезное беспокойство, ибо завтра, не ровен час, им сложно будет поднять чайник, чтобы налить из него чай в чашку, или набрать пароль от электронной почты, или отвечать на звонки по мобильному. А при таком раскладе, согласитесь, все бытие обратится в непреодолимую муку.

Если серьезно, вопрос не такой уж праздный, потому что многим людям действительно не очень понятно, чем временный брак отличается от обычных «отношений», гражданских и пробных браков, да и просто непродолжительных связей, распространившихся в сегодняшнем обществе. В сознании многих это неразличимые вещи. И если люди с современным менталитетом относятся к этому довольно спокойно – ну, мол, формула так формула, хотя неясно, зачем это так надо, – то для носителей традиционного мировоззрения это своего рода камень преткновения, раздражающий нюанс, в котором им видится падение нравов и расшатывание института семьи.

Однако между «отношениями» и временным браком есть тем не менее «две большие разницы».

Определенность статуса и забота о детях

Аналитические возможности человека прямо пропорциональны его способности дифференцировать понятия. Чем больше человек видит нюансов, тонкостей и полутонов, чем более он ощущает и понимает сложность мира, тем глубже и умнее его взгляд на вещи. Яркий пример, лежащий на поверхности: многие люди вообще не видят разницы между такими понятиями, как «родина», «власть», «правящие элиты», «общество», «община», «народ», «этническая группа», «страна», «государство». Нюансы, касающиеся брачно-семейных и межполовых отношений, куда тоньше, и поэтому даже неглупые люди не улавливают разницы между какими-то явлениями, хотя она есть.

И главное, чем временный брак отличается от «отношений», – это наличие четких правил и ответственности сторон. В формуле используется слово «заввадж» (брак) и производные от него – то есть мужчина, подтверждая «кабильту-т-тазвидж» («принял в жены»), соглашается с тем, что данная женщина на такой-то срок становится его женой, а не абы кем. В то время как в отношениях и даже гражданских браках возникает патовая ситуация, когда женщина считает себя замужней, а мужчина продолжает гордо именовать себя неженатым, хотя дома его верная подруга стирает ему носки, наглаживает рубашки и готовит к его приходу борщ, как полагается примерной жене (она же так хочет доказать ему, что она достойна этого звания, чтобы он в один прекрасный день, может быть, отвел ее в белом платье в загс!).

К слову, во временном браке жена вообще не обязана делать это, равно как и спрашивать разрешения мужа на что-либо. Единственное к ней требование – хранить ему верность и выжидать ‘идду после расставания.

Взамен на мужчину ложится обязательство полностью содержать ребенка от такого брака вплоть до обретения им финансовой независимости. А в современном обществе дети встают на ноги довольно поздно, порой даже ближе к тридцати.

Конечно, сегодня адекватные люди стараются не допустить появления детей во временном браке, благо любые средства контрацепции в Исламе разрешены. Автор книги «Семья с точки зрения Ислама и психологии» Мухаммад Рида Салари Фар предостерегает от того, чтобы временный брак использовался для деторождения, отмечая, что наилучшие условия для воспитания создаются только в постоянном браке и полной семье. Исключением являются временные браки, заключенные на очень длительный срок (вплоть до 99 лет) с целью создания семьи в случаях, когда невозможен брак постоянный. Например, когда женщина относится к числу Людей Писания (христиан, иудеев и зороастрийцев). В таком случае некоторые муджтахиды дозволяют только временный брак.

Но в жизни ситуации бывают разные, ни одно противозачаточное средство не дает стопроцентной гарантии. Кроме того, некоторые люди слишком легкомысленно и безответственно относятся к предохранению, плоды чего обычно не заставляют себя ждать.

В сухом же остатке смысл временного брака сводится к следующему: женщина перед Богом дает мужчине гарантию, что на протяжении такого-то срока, будь он маленьким или очень длинным, у нее не будет других мужчин, а взамен мужчина, обретая уверенность, что возможный ребенок от него, в ответ, опять же перед Лицом Аллаха, гарантирует женщине, что в случае чего он полностью берет все расходы на ребенка и его воспитание на себя.

Конечно, юридическую силу такие гарантии обретают только в условии действующих шариатских институтов, уполномоченных привлекать людей к ответственности за нарушение условий этого устного договора о временном браке. Например, в Иране женщина может подать в суд на отца ребенка, рожденного во временном браке, если он уклоняется от выплаты содержания.

В светском же государстве все зависит от богобоязненности и порядочности конкретных людей. Но абсолютно то же самое касается постоянного никяха: сколько разведенных мусульманок ждут не дождутся не то что содержания для детей, но даже жалких алиментов, скольких мужья не содержат в постоянном браке, хотя это их прямая обязанность, – не говоря уже об ‘идде. И штамп в паспорте не панацея, ибо нет светского закона, обязывающего мужчину оторвать пятую точку от дивана и пойти зарабатывать на прокорм семьи. В советское время, кстати, была ответственность за тунеядство, она же предусмотрена в УК Ирана для мужчин. Полагаю, что было бы неплохо ввести в наше светское российское законодательство положения об ответственности мужчин за судьбу детей, произведенных ими на свет вне официального брака.

Регламент и осмысленность

Так называемые «отношения» никак не регламентируются и часто бывают довольно беспорядочными. И в этом еще одно отличие временного брака от «отношений». В фильмах мы видим, как партнеры, состоящие вроде как в «отношениях», в случае малейших размолвок, а то и просто от скуки прыгают в постель к другим людям, придумывая для этого умилительную отмазку: мол, у нас свободные отношения, мы же не в браке! Нормы допустимого в этих отношениях крайне размыты и могут трактоваться обоими партнерами по-разному, отсюда – размолвки и ссоры. И главное – женщина, ориентированная на семью, не имеет никаких представлений об образе совместного будущего. Она и ее мужчина просто живут вместе на непонятных условиях, с непонятными обязательствами, с непонятными перспективами, и неясно, сколько это все еще продлится. Меж тем как во временном браке есть срок.

Психологи и психотерапевты отмечают, что это очень хорошая и правильная вещь: в отношениях есть лимит, после которого мужчина и женщина должны определиться – а что дальше? Они заключают постоянный брак, они расстаются или их все устраивает именно в том виде, в каком этот брак существует, и они продлевают его срок? У мужчины и женщины есть равное право выйти из отношений после окончания этого срока. Принудить партнера остаться – невозможно. И если женщина поняла, что это не герой ее романа, она может с ним расстаться, в то время как в постоянном браке она может и не получить развод, который в руках мужа.

Истечение срока – хороший повод подвести итог и честно проанализировать опыт брака. В то время как в обычном гражданском браке можно тянуть резину и наводить тень на плетень до бесконечности. Измотанные неопределенностью, люди в итоге приходят к психотерапевту, сетуя на то, что устали от ситуации и запутались в отношениях. Кстати, такое возможно и в условиях временного брака, когда ситуация патовая: семью иметь хочется, перспектив постоянного брака нет, а мысль о расставании причиняет боль, потому что любовь жива. Но там хотя бы яснее расписаны права, обязанности и альтернативы. Обычные же «отношения» – куда больший хаос с мириадой неизвестных.

Временный vs постоянный

Конечно, временный брак ни в коем случае не является заменой постоянному браку и семье, стремиться к созданию которой Ислам предписывает. Но будем честны: семья хороша тогда, когда в ней есть любовь, понимание и уважение. Многие из тех семей, которые сегодня создаются на условиях постоянного брака, не должны существовать в природе, ибо в них нет ничего, кроме скандалов, обоюдного несчастья и мучения – и для супругов, и для их детей. Временный брак, в котором есть любовь и милость (мавадда ва рахма), тысячекратно лучше таких семей, которые все равно рано или поздно разрушаются разводами. Разводов, увы, сейчас много. Это объективная реальность, у которой множество причин, включая изменение экономической основы жизни общества: у людей объективно появилось больше возможностей спокойно выживать и справляться с бытовыми сложностями в одиночку. Соответственно, чтобы семья выжила и сохранилась, нужна иная система мотивации для ее создания и сохранения.

Кроме того, в современном обществе люди позднее созревают для семейной жизни и ментально, и с финансовой точки зрения. Причины, опять же, экономические. Многие создают семью после тридцати и тогда же заводят детей. Многие пережили неудачный брачный фальстарт в юности и не торопятся со второй попыткой наладить семейную жизнь.

И возникает вопрос – что делать в таком случае? Вот именно в таких-то ситуациях и востребован временный брак. Ибо альтернативой ему может стать или промискуитет без правил, восторжествовавший на наших постсоветских просторах, или воздержание, практикуемое лет до 30–35 (пока копят на дом, махр, свадьбу) в исламском мире, включая, кстати, шиитские страны, где основная масса населения очень предвзято относится к временным бракам. И то, и другое – нездоровые, противоестественные явления, чреватые множеством ментальных и соматических патологий.

Бывает так, что разведенные молодые шиитские женщины даже начинают получать удовольствие от этой ситуации и не торопятся с новым постоянным браком. В отличие от сунниток, они могут спокойно решить все свои сексуальные проблемы; они наслаждаются любовью с мужчиной, который им по душе, его вниманием и восхищением, при этом не простаивая сутки напролет у плиты и не отчитываясь перед ним за каждый шаг. Проблемы измученных семейной жизнью матрон, уставших от окриков, запретов и капризов мужа, воплей детей и съедающего все время быта, им незнакомы. Они искренне недоумевают, почему многие умудренные супружеской жизнью тети имеют такой крепкий зуб на весь мужской род. В то же время они не одинокие женщины, которых принято снисходительно жалеть, как бездомных неприкаянных кошечек, они живут полноценной жизнью.

Казалось бы, не жизнь, а мечта. Но это палка о двух концах, ибо отдаленные перспективы могут быть не такими радостными: на каком-то этапе слишком увлекшаяся вольготной жизнью женщина обнаружит, что ей уже слишком много лет, а мужское внимание куда-то испарилось. Все дозволенное хорошо в свое время и в своем месте. Стремиться к созданию семьи все равно необходимо. Во-первых, большинство женщин хотят иметь детей, а бытие матери-одиночки не слишком радостно и благотворно как для женщины, так и для ребенка. Во-вторых, спокойнее и мудрее факт своего старения принимают именно семейные женщины, у которых есть муж и выросшие дети, и они просто находят в жизни новые радости: это внуки, общение с повзрослевшими сыновьями и дочерьми, путешествия. У них столько приятных моментов в жизни, что изменившееся отражение в зеркале не ввергает их в такое отчаяние, как бывших красавиц, вынужденных встречать морщины в одиночестве.

Хотя, впрочем, не так страшен черт, как его малюют. Образ сильной, независимой женщины далеко за сорок и пятьдесят с ордами кошек в квартире стал предметом для странных и неприятных насмешек, хотя куда хуже жизненный итог постаревшей тетки, уже лет двадцать коротающей серые будни с опостылевшим мужем, который ее тоже почти ненавидит, и с детьми «где-то там», которые звонят хорошо если раз в месяц. Так что тут смотря что с чем сравнивать.

Увы, гармоничных семей на сегодня куда меньше, чем хотелось бы. К сожалению, пока их меньшинство. И женщина с кошками может жить высокими интеллектуальными интересами, иметь множество увлечений и в целом быть приятной в общении личностью, а ограниченная некрасивая грымза с несчастливой семейной жизнью может ежедневно деградировать за сериалами и морально третировать домочадцев, попутно с ехидцей лайкая в Интернете едкие демотиваторы про «сильную, независимую женщину» и ее урчащих хвостатых. Ведь в виртуальном пространстве легко скрыть тот факт, что муж давно охладел, а взрослые дети ни во что не ставят, что члены семейства живут в ободранной неуютной квартире, как в коммуналке, то есть как чужие люди, смертельно уставшие друг от друга и постоянно срывающиеся на близких. А с другой стороны, ни одна кошка не будет бить, унижать, издеваться, как это способен делать глубоко чуждый и неприятный человек, с которым женщина уже давно по рукам и ногам связана семейными узами и которого вынуждена терпеть. Так что все очень относительно.

Резюмирую: к семье нельзя подходить с формальной точки зрения («чтобы была» для галочки). Институты временного и постоянного брака хороши в подходящее время и в уместном формате. Они в равной степени нужны людям. И чтобы они приносили благо, а не несчастье, человек должен задействовать главный дар Всевышнего – разум. И сердце тоже, безусловно.

Текст: Анастасия (Фатима) Ежова