ТРИ НЕИЗБЕЖНЫХ ЭТАПА ОТНОШЕНИЙ
Пятница, 27 Март 2020
Все отношения проходят через три этапа, в ходе которых они меняются, преобразуются или наоборот разрушаются. Некоторые склонны воспринимать перемены в отношениях как признак их бесперспективности, хотя с другой стороны это просто переход на новый этап. Знание о них поможет поддержать себя, партнера и будущее союза.
Первый этап можно назвать периодом «грез и ожиданий». Так или иначе, помимо заявленных ожиданий, могут быть и подсознательные. Наиболее распространенное – ожидание того, что другой человек будет решать задачи, которые лежат на тебе самом. И речь не только о каких-то конкретных вещах: быт, финансы, поддержка и т.д., но о психологических задачах взросления, возвращение ответственности за свое благополучие, довольство.
Часто люди вступают в отношения с надеждой, что другой осчастливит их. Не просто согласно брачному договору будет исполнять взятые на себя обязательства, а еще и привнесет в жизнь смысл, радость, довольство, наполненность. Эти ожидания не имеют пола - они характерны для обоих.
Но если обязательства, обозначенные с самого начала, исполняются, а чувство счастья не наступает, то партнер скорее всего обвинит в этом другого. «Ты не сделал/а меня счастливым/ой». И когда становится ясно, что другой не является никаким волшебником, который как по мановению палочки сможет утолить жизненный голод, нехватку эмоций или смысла, наступает второй этап – прозрения.
Говорят, один из двух сильнейших мифов, которыми подсознательно кормится каждый человек – это миф о добром волшебнике, иллюзия о том, что в мире есть человек, который может прийти и решить все твои проблемы и сделать тебя счастливым или счастливой. Это заблуждение. Потому что если кто-то и приходит в этот мир, чтобы кого-то осчастливить, то это он делает в первую очередь для себя. Возможно (или скорее всего) этот миф связан с нашими ожиданиями от родителей, которые мы потом переносим на партнеров. Но партнеры не могут быть их заменой. Хотя бы потому что и они приходят в отношения с подобными же ожиданиями. Этап прозрения характеризуется тем, что человек понимает, что все-таки он – главный кузнец своего счастья и другой здесь не для того, чтобы брать на себя ответственность за это. Когда это выясняется, могут начаться определенные процессы. Например, люди начинают манипулировать друг другом, чтобы добиться желаемого. Или начинают проявлять комплекс власти, контролировать, угрожать, принуждать. На этом этапе также супруги часто приходят к выводу, что брак был ошибкой. Время мыслей о вторых женах, о несчастной судьбе, недовольстве Всевышним.
Самое время вспомнить аят: «Быть может, вам неприятно то, что является благом для вас. И быть может, вы любите то, что является злом для вас. Аллах знает, а вы не знаете» (сура «аль Бакара», аят 216)
Если бы супруги были такими идеальными, как нам всем хочется, то это скорее было бы приглашением к деградации. Зачем меняться, думать, принимать решения, рисковать или бороться, если есть кто-то, кто решит все твои задачи за тебя? Напоминает ситуацию, когда родитель делает уроки за своего ребенка, но какой в этом толк? Знаний это не увеличит, а полученная оценка будет незаслуженной. Родитель в данном случае вместо того, чтобы помочь ребенку и подтолкнуть, лишает его возможности встретиться с трудностями и найти свою силу для их преодоления. То же самое в браке. Людям не нужны идеальные партнеры, чтобы быть счастливыми. От того, какой будет сделан вывод на втором этапе, зависит то, что произойдет в третьем.
Вариантов несколько: развод, депрессия или рост. Всевышний говорит в Коране:
«Если вы опасаетесь разлада между ними, то отправьте одного судью из его семьи и одного судью из ее семьи. Если они оба пожелают примирения, то Аллах поможет им. Воистину, Аллах - Знающий, Ведающий» (сура «ан-Ниса», аят 35)
Часто обращение к внешней поддержке, к мудрым и знающим может быть спасительным шагом, который вернет супругам чувство реальности. Однако есть ситуации, когда кто-то желает паразитировать на другом или нарушает его права и не желает меняться. Тогда это бесперспективный союз, в котором одному придется все время страдать из-за незрелости и нежелания расти другого. Второй вариант – бесконечного терпения рано или поздно приведет к депрессии со всеми вытекающими обстоятельствами. И самым конструктивным представляется один – расти обоим. Не взваливать на партнера задачи, которые ты должен решать сам, не делать его или ее виноватым в своих неудачах и неуспехах, а взять ответственность за качество своей жизни, соблюдая свои обязательства и оказывая поддержку в этом союзнику. В контексте семейных отношений это то самое благо, которое может прятаться за неприятностями и относиться к ним стоит соответственно – как к вызовам для роста, а не признакам неудачного брака. Если, конечно, речь не идет о явных нарушениях, притеснении и посягательствах на здоровье, жизнь и т.д.
Ася Гагиева