ХВАТИТ КАЧАТЬ ПРАВА

Нам когда-то убедительно внушили, что соблюдение прав обеспечивает нас желанной свободой. А также рассказали что свобода – это самоцель.  Но нам забыли уточнить, что свободным полностью может быть только тот, кто совершенно одинок. И не донесли до нас простую мысль, что отчаянная борьба за право быть свободным лишает нас умения бережливо сохранять созданные союзы, в том числе и брачные.

В итоге все хотят быть безмятежно счастливы в браке, но не могут. Потому что счастье – это щедро отдавать, а не решительно брать. Точнее: ты счастлив и когда берешь, но это чувство крайне недолговечно.  Не понимая, что  причина неудовлетворенности семейной жизнью – неумение отдавать, думаешь, что она в томчто тебе, что-то недодали. Пытаясь изменить ситуацию сначала тихо намекаешь, мол, еще хочу. Потом громко просишь «мне это нужно». Потом уверенно требуешь «я имею право, ты обязан» прибегая к разнообразным способам добиться положенного. И все! После того, как ты победила отчаянно качая права – это уже не приносит даже сиюминутного удовлетворения, «он просто дал мне то, что должен».

Любые отношения подразумевают пересечение правовых зон, интересов, нарушение, чьей-то свободы. Проблемы возникают, когда ты восклицаешь «почему именно моей».

Для того чтобы быть было комфортно вместе на одном стуле нужно подвинуться, а если тот кто с тобой сидит на другом стуле, то вы уже не так близки. И если он сидит на нем слишком близко к тебе, то это ограничивает свободу движений и тогда необходимо или чуть менее активно двигать локтями и сидеть чуть в более собранной позе или  предусмотрительно отдалиться от него еще больше. И если захотелось встать, то свобода – реализовать желание, но если ты встала, а он остался сидеть – значит, изменилось не только расстояние между вами, но и ваше положение относительно друг друга. А ведь если он не захотел вставать – это его право, его свобода. И вы стали еще дальше. Теперь тебе захотелось активно двигаться вперед, и ты имеешь  право на осуществление этого в рамках своей желанной свободы. И если он продолжает сидеть - ты топаешь по жизни совсем одна. А ведь семью не зря называют брачными узами, союз  любящих сердец всегда в цепях!

Скованные одной цепью

И эти крепкие узы, не только вас связывают друг с другом. Кроме этой функции они также и ограничивают  свободу движения, вынуждают действовать в тандеме, навязывают необходимость идти на регулярный компромисс и часто прогибаться под того, кто с тобой в одной связке. И это не всегда удобно – двигаться вперед с тем, к кому ты привязан. Привязанность – тоже ведь ограничивающее свободу выражение.  В близких отношениях вообще мало места выражению «не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас». Чтобы те, кто с тобой в одной связке, были безоблачно счастливы – надо с охотой прогибаться. И это уже счастье не для себя, а для того кто рядом. Отдать – а не взять.

Однако в итоге, когда твоя семья счастлива, ты тоже неожиданно становишься безмятежной и обретаешь нерушимую гармонию. А вот если ты кровопролитно отстояла все свои права, твои близкие скованные с тобой одной цепью тоскливо шагают рядом, если не могут порвать эти узы и они очень несчастны. Не только муж, но и дети, родственники, все кто, так или иначе, зависят от вас, беспокоятся о вас, любят вас – не удовлетворены, потому что вы пренебрегли их счастьем в пользу своей свободы. Таких обремененных семей много можно увидеть вокруг, никто не счастлив, но все-таки вместе…

Это не я придумала, что проявлять позитивную гибкость должна женщина.  Это Всевышний поставит мужа главой семьи, который просто обязан идти впереди. Быть семейным лидером трудно, а если твое лидерство постоянно оспаривают, вынуждают тебя  долго объяснять свои решения, не слушаются моментально, высчитывают где ты несправедлив, тыкают тебе твоей неправотой – это становится крайне тяжелой ношей. И такой глава семьи не счастлив, обременен и не может сделать никого счастливым априори.

Чтобы все в семье были счастливы, Всевышний заложил в представительниц слабого пола женственную уступчивость и сделал ее залогом их женского счастья. Это муж шагает вперед, даже если не хочет, а жена подстраивается под его шаг и помогает всей семье к нему приспособиться. Но если она останавливается и начинает качать права – все усложняется.

Да, она имеет право, чтобы он шел с мудрой оглядкой на тех, кто с ним в одной связке. Да, она имеет право развиваться так, как сама хочет. Да, она имеет право быть свободной в выборе и прочая. Но стабильно счастлива она будет только когда откажется от прав. И не только она будет счастлива в таком раскладе, но в первую очередь те, кто рядом.

Ты хочешь быть права или счастлива

Очень даже своевременно приобрела популярность эта глубокая фраза, она сообразна времени и очень четко противопоставляет одно другому. Прежде чем начать качать права задай себе этот вопрос! Прозорливо смоделируй ситуацию вперед на несколько шагов. Вот сейчас ты начнешь отстаивать свое право на… приведешь все эти заранее заготовленные и убедительные аргументы своей решительной правоты, ответишь на все его справедливые и не очень возражения «козырями, припрятанными в рукаве». Возможно, он согласится, под давлением и при правильной подаче, на то, что не хотел бы, но кому от этого будет хорошо кроме тебя самой? И долго ли ты будешь эмоционально довольна от того, что уверенно выбила себе свое право на… ?

Многие женщины возразят мне, скажут, что семья это взаимные компромиссы и что нужно уметь спокойно договариваться и что перманентно уступать должны оба и что права есть у каждого участника отношений. И это все могло бы быть правильным если бы не одноНо! Как определить, чья именно очередь уступать в данный момент? Вспомнить, кто уступил в прошлый раз? А если окажется что не ваша очередь проявить гибкость? Что в прошлый и позапрошлый раз отступились от своей позиции тоже вы? Тогда ему на три любые хода вперед уже надо вас слушаться? Ведь взаимные компромиссы подразумевают некую справедливость в счете, ты мне – я тебе – потом опять ты мне. Так и возникают все эти патетические «почему все время я», «я только и делают, что ему уступаю, когда уже он…», «когда наступит моя очередь». Очень хорошее горючее для костра раздора.

Отказывающийся от прав может не самый трезвомыслящий на свете человек. Возможно, ему чуть сложнее ходить по земле, ведь за него решают, где и как ему оставлять следы. Иногда,наверное, узы болезненно давят или надоедливо трут. Бывает утомительно жмут ботинки или надолго затекает некая часть тела от неудобной позы. Но только жертвующая собой жена и мать в итоге обретаетсчастливые крылья свободы. Потому что для того чтобы летать – надо все окончательно отпустить. И это не значит, ничего не иметь и быть одинокой. Это значит не зависеть ни от каких жизненных обстоятельств.

Парите на крыльях свободы запретив себе качать права.

Лейла Наталья Бахадори